1、一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。
有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。
轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了，我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边）。
结果他以后再也不坐火车了。
2、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。
男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。
男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方。。。。。3、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：
“猪啊，快点出来呀！。”
一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什么事。
女的说：
“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
4、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。
一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……5、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？朋友说，那便是痔疮。
6、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。
7、早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着。
我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。
女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。
耶！哥赢了。
老婆夸我造了八级浮屠。
8、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆。
然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
9、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分。。。。。。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
10、午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。
A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。