有一次我在电视上看到巴菲特接受访问：你已经这么有钱了，对你而言，人生还有什么意思？你觉得什么才叫成功？”
这个问题很直接，因为他已经赚很多钱，再多的钱对他可能都没有意义。
他说：就我来说，能够被人喜欢，而且也喜欢别人才叫成功。
”我想，这大概才是他最想追求的吧。
我们的人际关系有很多种，有家庭的（夫妻与亲子关系）、有职场的（同事及部属主管）、有对外的（跟顾客的来往及社团活动）。
每一种关系如果能经营得很好，对我们的助益会很大，也让我们感到幸福快乐。
真诚的人际关系不是客套，不是交际应酬，也不是做表面功夫，而是人跟人之间正向的互动。
要怎么做才能有真诚正向的互动？这本书在美国出版后十分受欢迎，在纽约时报的畅销书排行榜长达几十年之久。
作者本人也吓一跳，几个星期之内就再版八次，后来他委托福特基金会花两年调查人最关心的是什么？人最感兴趣的是什么？结果发现都不是金钱财富。
人最在乎的是自己人最关心的是自己的身体和健康，比如说，手上长个茧，会比印度水灾死了几千人来得严重。
其次关心的是我的人缘怎么样？我在别人心目中是什么样子？别人喜不喜欢我？我们对这调查结果不能等闲视之，因为既然人这么在乎人际关系，我们要常常去思考，怎么样才能使自己和别人的关系都更好？我想首要关键是，要尽量减少我们的负面态度，不批评、不责备和不抱怨，三个不。
就夫妻关系来说，如果有人告诉我某对夫妻是如何的匹配，是天作之合，但我看到的却是他们经常互相批评责备，我就很难想像他们的关系会有多好。
卡内基讲的很实在，他说当人受到批评时，只会有两个反应，一个是为自己找借口，自我防卫，另一个是推诿，推说都是别人的错。
在职场中，如果上司常批评属下，下面的人就很容易保护自己、或把责任都推给别人，久而久之也会形成被动的企业文化，遑论冀望他们创新了，因为做不好就会受责备，不如不做。
我遇过一位财经界的高阶主管，他把自己的成功归因于此，我第一次听到有人成功只是因为他少批评、少抱怨和少责备。
他大学毕业后参加同学会，大家聚在一起就是批评抱怨公司和同事，久了他就不想再参加同学会了，他不想让自己处于负面的状态中，他知道这样很难让他全心投入工作，发挥潜力，爱上工作。
看到别人的好，也看到自己的好在职场上，批评别人冒很大的风险，有可能会伤到当事人宝贵的自尊，当一个人尊严受到伤害时，很难由衷跟别人合作，也就是很难全心的投入，而是靠命令、规定或威胁不得不做。
现在的社会竞争得这么厉害，如果不能由衷的合作和投入，很难发挥团队力量，脱颖而出。
批评会引起别人的反感和不舒服，所以批评常达不到效果，被批评的人还会造反，重覆再犯，结果他也没能从中学到功课，不想改进。
我曾在《EQ》这本书看到一个故事，印象很深刻。
它说有个出版社的CEO很严厉、很会批评人，有一天出版社被并购，第一个被开除的竟然就是CEO，他很纳闷，到处打听原因，人家才委婉的说，是他太会骂人批评人，他反应说：属下犯错难道不用管吗？”
新老板说：要，但不能伤到别人的自尊。
”怎么样才能减少我们对别人的批评和责备？如果只是把嘴巴闭起来，忍气吞声是没办法长久的，有两个方法可具体帮助我们：一是要求自己多看到别人的优点、功劳、贡献、成就、以及他做的好的事。
例如，孩子主动做家事，就要谢谢他们会体谅父母，而不是回过头又念他们功课不够好。
夫妻间也是，多看对方好，就能减少心中的不满，忍不住一直批评。
二是要在自己身上看到优点。
有人说，为什么有人一天到晚在批评别人，那是因为他先不喜欢自己，对自己不满，结果产生一种反射作用，也这样不断批评挑剔别人。
当我们也能看到自己的贡献、成就和价值时，也能在别人身上看到同样的事。
这和我们传统强调的谦虚并不违背，我们是要去看自己具体的事实，而不是夸大或自大。
我们大部份人都是在批评、责备和抱怨的环境下长大，从小父母对我们要求就很严格，学校老师也是，难怪我们长大之后也是不断的批评、责备和抱怨。
我们从现在做起还不晚，有机会看到这篇文章的父母和老师更应该做，因为不只关乎你自己，也会直接影响下一代他们的人际关系与幸福。