1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
。“厉害，他是怎么发财的？”
。“把盆卖了。”
。2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。
问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！。3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：
“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”。妹子要是说：
“啊？我没有男朋友啊？”
。你就说：
“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
。要是说：
“哇我男朋友真好！谢谢你啊”。你就默默的添上一句：
“谢谢一共是100元货到付款…”
。4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
。我问他：
“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
。这二货得瑟到：
“俺这是在吃茶叶蛋。”
。5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”
厨房里，老厨师在耐心的教导小~学~徒。
。小~学~徒似懂非懂地点点头问：
“那月经制的食物都有哪些？”
。“毛血旺”。尼玛，再也不吃毛血旺了。6、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：
“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”。老板说“好地”，然后就去厨房了。
。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：
“孙子，来来来，你教我怎么做”。
。7、今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？。老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！。8、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。
喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说：老板娘免费以旧换新！。9、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：
“这味儿都进入我心里了。”
。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：
“列车员，厕所爆炸了吗？”
。10、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
。11、出门前，我问老公：
“这件衣服好不好看？”
。老公回：
“好看！”
。我再问：
“这双鞋子适合我不？”
。老公说：
“非常适合！”
。……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。
。我随口问他：
“怎么我穿什么你都觉得美呢？”
。老公弱弱的说：
“说不好看，你就会去买新的！”
。12、今天逛街买了件衣服。
想让老公报销。
就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！。13、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？。老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！。我。