、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：
“原来牌子忘在这儿了。”
2、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的．．．．．．．．3、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
4、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一苦逼：
“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。
5、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？男。
6、在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧．．．一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，我这是要谢谢你吗！！！7、和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：
“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：
“那你逮到小偷送到我们小区来！”
8、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：
“哟，雪茄啊，古巴的？”
大爷：
“不是，前班儿老张的。”
9、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：
“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”
10、我坐在车后面等待考试，考官和学员（一美女，下面简称美女）在前面，考试的美女看见前面有条狗，有点慌了（一般遇到情况要报告的），美女来一句：报告狗，前面有条考官。
当时考官那个脸色。
．．．11、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：
“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：
“为什么？”
女人说：
“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
12、说个大学时的事情。
周末去电影院看电影，人巨多，电影看完后出门，很挤，一女的脚被踩了，气急之下便骂到：妈的个脚，谁踩着我的B了。
．．．13、在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。
男人说：
“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”
一个女人反驳：
“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。。。14、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：
“哈哈哈！”
我：
“你笑什么？”
他：
“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：
“哪一句？”
他：
“电梯里有俩2B。”
15、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨的看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
16、今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。
我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。
于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。
17、三胞胎谈志向：有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。
老三就说了：我以后要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。
你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。
我都捉不到。
所以我要做渔夫把他捉起来…18、有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。
爬出来后此君怒斥：
“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”
城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：
“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”
19、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：
“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：
“不用了，我这已经有了。”
20、一男生对女朋友说：
“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
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