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我一直想念樱,从未忘记。

午夜在车里看见跨江大桥上的昏黄的灯光,汽车从桥上高速驰过。

寂静的街道,彷佛世界末日过后。

我总是在心里想,她带走我那一条内裤,会收藏在哪里,她老公才不会发现。

我已经忘记了时日,不记得她离开的日期。

我答应过她,就算跟任何一个女子做爱,不要留宿整夜。

她不要我拥抱别人整夜,亦不让别人整夜拥抱我。

我已经很久很久没有拥抱任何一个女子。

内心干涸枯竭。

一片荒芜。

可是我彷佛记得,曾经留宿过一个女子。

这是我答应过她的事情,没有做到的唯一一次吧。

也许,她会原谅我。

我还记得那彷佛是冬天。

她脱下一层又一层的衣服。

有跟樱一样海藻般的头发。

她在我半梦的时候彷佛告诉我,她叫绍宜。

但是我不知道她究竟的名字,也没有看她留在桌面上的字。

我不知道当时为什么会留下她来。

只是记得,我跟她做爱了。

在拥抱她的时候,内心想起樱。

为什么我会记得她。

她与我做爱的时候,叫我笨蛋。

我是错给她当初樱了么。

我已记不得当时自己心里想的是什么。

后来,遇见的最后一个女子,叫暮。

跟她做爱的时候,偶尔不会再想起樱。

内心一片空白。

肉体原始的需求总是让人对自己低头。

我们做爱的时候,相互不发一言。

仅彼此感受到对方强烈的需求。

她在高潮时发出沉重的呼吸,阴道抽搐得厉害。

男人射精过后,激情急剧下降,内心感觉异常烦躁,突然很讨厌自己,为什么会有胯下这玩意。

起床抽烟。

看着明灭不定的烟头上不能承受自己重量的烟灰突然断裂,急速下跌。

在半空被空气撕裂粉碎。

彷佛感觉自己在一瞬间从高空下落,脚底空空,心里一阵剧烈的发紧。

心疼得连着小腹,冰凉一片。

她蜷着身子,睡在角落。

我从未知晓她的想法。

我们极少交谈。

彷佛一只受伤的猫。

我看着她,内心偶尔闪过一丝疼痛,想要拥抱她。

她亦会在我怀里安静的睡着。

可是我在梦里,却跟着樱,在原野上不停的奔跑。

彷佛是春天,我从未感觉到如此清晰的梦境。

甚至能看轻身边黄色的花瓣。

樱轻轻的笑,突然停下来抱住我,她说这里如此美好,我们在这里做爱吧。

我看见她雪白的衬衫,被风吹起的头发,彷佛草原上的波浪。

她张开双臂,风吹开了她胸前的衣服,露出雪白的乳房。

我抱住她,给她放到草地上。

柔软的草地,彷佛一张无比巨大的地毯。

她轻轻的笑着。

轻轻的帮我脱下衣服。

我解开她裤子,看见一片茂盛神秘的黑色森林以及潺潺的溪流。

我醒来的时候,发现怀里抱着暮。

打开台灯,在柔和的灯光下,看见她眼睑上挂着的泪珠。

她在睡梦中,亦会流泪。

我不知道为什么会跟这个女子如此长时间一起做爱。

从未停止的内心的寻求,最后一无所有。

我不知道,是否应该遗忘她。

有时会在内心恨她。

那个叫樱的女子,在我内心已经驻留太久太久。

我已经忘了应该如何去遗忘她。

伴随带给我的,便只是无尽的孤独。

这个身边的女子,我们对彼此肉体无尽的无声的索求,只是企图以此来驱赶内心的空洞。

可是最后越来越多的只是溃败。

我不知道她过去的故事。

亦不知道她现在内心的想法。

我们一起做爱。

最后分开入睡。

偶尔拥抱。

但是不会彼此伤害。

这是我们能给对方的一切。

后来她说我能不能到你这个城市来生活,我会找工作养活自己。

对于这样的要求,我不能答应,也无力拒绝。

她执意的跟我而来。

我们开始一起居住。

并开始在屋子里做饭吃。

有时候我很晚回家,她会在黑暗中等待。

我问她为什么不开灯。

她无言的揭开桌上的盖子,静静的说,吃饭吧。

已经冰凉的饭菜。

我突然感觉莫名的烦躁。

丢下饭碗,到厕所抽烟。

她一个人慢慢吃完,再静静的去洗碗。

我说,我们为什么不能谈一谈,你为什么会到这里来。

她说,我说出来你会信么。

我喜欢你行么。

我在心里冷笑。

却找不到话来反驳她。

我冷冷的说,那你是否知道我可喜欢你?她不再言语。

静静的洗碗。

其实,我后来想,也许,她是真的喜欢我。

要不然为什么会那样做。

一个女子,孤身一人,跑到一个陌生男子的城市,并跟他一起孤独生活。

且经常忍受他无礼的取闹与折腾。

而他能给她的,仅是一间冷冷的屋子与黑暗中的拥抱和做爱。

后来,我周末偶尔跟她一起出去。

到商店买各类物品,彷佛一对恩爱的情侣。

她在人群中,在我的面前活蹦乱跳,彷佛一个幼小的孩子。

可是有谁知道,这么一个美好的年轻的女子。

内心是多么的苍白空洞却又深不可测。

这明媚的表象之下,是一个多么糜烂的无人触及的黑暗世界。

其实,我们可以活的更简单,过去的事情,我们都可以不必在乎。

是么。

真能如此么。

只要你能放开自己的内心。

原谅过去一切,包括别人的与自己。

后来我想,或许确是如此吧。

或许确是没有放不下的过去吧。

我们努力想要记住的,并不是某个人,亦不是某件事,只是对自己不甘心。

彷佛一个恋旧的人,对孩提时代的玩具舍不得扔掉,即使它已变得毫无价值。

那扔不掉亦并非一只玩具,而是企图以此留住自己曾经的美好。

已过去的美好,是真实的美好么。

我与暮有了交谈。

彼此说自己的过去。

说第一次做爱的时间和物件,以及最后一次做爱的时间和对象。

她说,你其实是一个很可爱的人吧。

我当时有些发愣。

我想,我绝不是一个可爱的人。

从未想到会有人这样形容我。

我说,我突然发现,其实你是真的很可爱。

她开心的笑了。

那天,我们做爱以后,相互拥抱,一起入睡。

半夜我醒来,发现她在梦中用手抓着我的阴茎。

彼此全身赤裸,我感觉到到她的身体温度有些高。

光滑的皮肤,以及浓密的黑发。

我伸手抚摸她的屁股。

她醒来,说,你会整夜的抚摸我么。

我们彼此抚摸。

在黑暗中又开始做爱。

她的阴道仍然紧窄,大量的液体让她变得非常润滑。

这一次,我来得很快,射精的时候她还没有高潮。

她要我为她手淫。

我轻轻的抚摸她的阴蒂,并给给手指插入她的阴道,她很快便来了高潮。

她紧紧的抱住我。

我感觉到她身体的一阵一阵的抽搐。

很久以后,我感觉到她在流泪。

黑暗中,看不清她的脸。

一个人孤独太久,会变得残忍。

我感觉到,也许自己有些残忍。

她在我怀里流泪时,我并未感觉心疼。

只是看着她快乐的在我面前奔跳时,心里会隐隐的疼痛。

以及在我的手指插到她的阴道,她剧烈的高潮那一刻,我感觉到内心清晰的剧烈的疼痛。

不知道这是为什么。

那一刻,我感觉到,她是如此的脆弱。

一个孩子般的脆弱,以及在我怀里剧烈的颤抖抽搐,被我轻易揉碎的脆弱。

春天来的时候,我们樱的家乡很漂亮。

其实,我并不确切知道她的家的地址。

商量一起出去旅行一次。

她强烈要求,去樱的家乡。

这一次,她异常的坚决。

我说,你为什么要去那里,你看见她会快乐么,或是你以为我看见她会快乐。

她只说,你再见她一次,才能忘记她。

我想,或许她亦有道理的。

只是循着方向地点找了去。

最后亦打听到了这么一个人。

我从未想过要这样的寻找她。

我想不管她过得好与不好,我都不应该来扰乱她的生活。

或许,她仍然会想念我。

我打算偷偷的看看她,以及她的孩子。

我对暮说了这些,她亦同意了我的意见,然后温柔的望着我,说,我要看看这是一个什么样的女人。

这时,我是确信面前这个女子,爱着我。

她是想要拿自己与我内心的女子比一比。

最后,我不知道在她自己的心里,对比得出的结果是什么。

至少,在我的内心,从未给她们做过对比。

每一个人,都是独立的,不具可比性。

一个人在另外一个人心里占据的份量,亦不能通过一切对比来得出任何结论。

暮走的时候,给我留下一封信。

我仅看见信封上写着我的名字。

我在阳台抽完一支烟,看着楼下的小如蚂蚁的人群,繁忙的穿梭于这个巨大而又狭小的世界,不知所谓。

然后,点燃了这封信件。

我突然又想起曾经有一个陌生女人彷佛对我说,我叫绍宜,以及她留给我的一封我没有开启的信件。

这次,内心却再也没有任何感觉。

一切伤疼与孤独亦再也没有了。

字节数:6410【完】。

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