作者：magic哀字数：49787发表于：2013/08/17
序 言
２００８年的５月，我偶然上网，发现了５１裸奔联盟这个论坛，发现了还有一些人有着和我一样的兴趣和爱好。是的，露出，这个兴趣不能光明正大的说出去，也不能在光天化日之下进行，但我依旧执着于它，不能自拔，或许，我也不想自拔吧！
时光荏苒，如今四年过去了，我也从大学步入了社会，从那个青涩的小丫头变成了一个有点心机的小女人。人言，知人者智知己者明，我这么评价自己还算客观吧？哦哦…跑题了跑题了。
偶然间看到我四年前初入论坛时写的一篇文章，算是对我如何开始露出有一个简单的交代，如今，四年过去了，就如我上面所说，我一直在断断续续的进行着我的露出游戏，并且，随着时间的推移，露出尺度和危险性不可避免的越来越大。
本来我是不想把这些故事写出来的，但是最近发生了一些事情，可能会彻底改变我对露出的态度。我不知道以后我还会不会继续玩这个游戏，也许我会就此停手，也许我会变本加厉，但这些都是之后的事了，现在，我只想把我这几年的露出经历写下来，这既是对我自身的一个交代，同时也为各位同好提供一个好故事吧！
以下一段文字写于２００８年６月，为了保持我的露出的完整性，我把它拷贝在下面，之后将是正文的开始。
来到天体联盟算来已经有一个星期了，这次算是正式的第一次发帖，一直在犹豫要不要说话，总觉得发了帖就是把自己暴露在了明处，而潜水好像会更安全点，毕竟露出这种行为还是很令我难以启齿的，可看到这里竟有这么多人和我有相同的爱好，索性也就放开一次了。
严格意义上来说，我觉得自己不是暴露狂，因为我很怕被别人看到自己裸体的样子。我曾经很懊恼为什么自己会喜欢上露出，毕竟这是见不得光的事，我也很仔细地分析过我喜欢上这个的原因，我想最初是为了减压。
那还是在我上高三的时候了，那段时间我的学业压力很重，每天除了学习几乎就没有别的。我上的是我们市的重点高中，父母对我的期望很高，老师也挺看重我，那段时间我真的被压得快喘不过来气了，而我从小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女，不能做出什么太过激的事。
记得那时已经快高考了，有一次我实在受不了了，逃了一节晚自习，觉得在宿舍里憋得慌，就漫无目的的在校园里逛。那时候天色很黑，学校里的路灯很昏黄，不住校的学生都回家了，住校的都在上晚自习，校园里空无一人，我当时真的很压抑，很想做一些刺激的事。
天晓得我为什么会把上衣解开，现在想来我那时所做的真的不算什么，我只是解开上衣，露出了乳罩，可是我当时真的感觉很奇妙，有怕被人看见的紧张，也有羞涩，而更多的却是一种说不出的放松，那是我那段时间以来第一次如此放松，是那种紧张压抑过后彻底的放松。
这就是我的第一次露出，它和我以后的露出行为相比真的算是小儿科了，可却对我有着特别的意义，因为就是这次的行为彷彿使我上了瘾一般，每当有不顺心的事、心情不好或是觉得压力大的时候，我都会去露出，而且每次露出以后我都会觉得特别轻松，这已经成为了我最好的减压方式。
其实，事后想来，那次露出真的是有些鬼使神差，平时很乖的我为什么会在那一天那个环境下突然做这件事，我现在想来依然觉得不可思议，难道说这些都是注定好的么？我不知道，只知道从那次以后，露出就成了我生活中的一部份。
高考不是很理想，我觉得是跟我那次露出有一定关系。我只上了一个三本，我很庆幸我的父母他们没有责怪我，也没有逼着我复读，倒是我的班主任强烈建议我复读一年，不过我最终还是决定去上大学了，因为我知道再复读只会增加我露出的次数而已。
（第一章）疯狂的开始
发表于：2012/06/26
就如序言中所说，我露出的心路历程一直有着这样一个规律：开始时有欲望想去露出，可露出以后又会觉得很纠结，认为自己很阴暗，于是发誓以后不再露出，可是过不了多久，就又忍不住想去露出……如此循环往复，不能自拔。
一开始，我的露出动机纯粹是为了减压，用露出的紧张刺激去缓解自己学业上的压力，可大学以后就变得不是那么单纯了，高兴或者不高兴，心情好或者不好的时候，我都会想要露出。我也不知道这是不是上瘾的表现，我知道露出的危险性，也知道被发现之后我将陷入万劫不复的深渊，我也曾为此纠结，但后来我想通了。
首先，我是一个做事很有逻辑性、很有调理的人，每次露出前，我都会精心的选择时间、地点，认真设计露出的方式，尽可能的想到露出过程中会发生的情况以及解决的办法，所以我露出时被发现的可能性较小。
其次，我也认真的分析过人们第一次看见一个裸体女孩时的反应和心理，我的结论是：人们出于对事态的不熟悉和自我保护心理，不会第一时间上前对裸女做些什么，而是一动不动的看着她，这就为我提供了时间。对，也就是说，一旦我被看到，我可以利用这一点宝贵的时间逃跑。而且，为了不被认出来，我陆续买了帽子、假发等保护用具，这也进一步降低了我露出时被认识的人看到的危险性。
第三，我会隐隐的觉得，也许我喜欢露出，就是想要体会被人看到的那种羞耻和无助，当然，这一点是我在露出很多次之后，真正被人看到过以后才慢慢体会到的。
闲言少叙。大一上学期，也许是为了弥补我上三本的遗憾，也许是高中的惯性使然，我基本上是一心扑在学习上的，甚至还拿到了那学期的奖学金，我并没有进行我的露出活动。然而到了下学期，我对大学的环境慢慢地熟悉了，心中也渐渐没有了上三本的不甘，我方才正式开始了大学时期的露出。
第一次在大学露出，在现在的我来看，很小儿科，但确实印象深刻，因为这是我疯狂露出的开始。记得那是２００７年的５月份，一天晚自习，我上到了很晚，一抬头发现教室里算上我就剩下三个人了，看了看表，还不到十点（我们学校的教学楼晚上１１点封楼）想了想，我恍然大悟，今天是周末，大家很定都有安排，自然会走得早些。
我起身去了趟洗手间，顺便在热水间接了一杯水，打算再学习一会。等我回来的时候发现教室里最后的那两个人也走了，偌大的自习室就只剩下我一个人，再看看外面空旷的楼道，一种别样的感觉在我心底升起，我要露出！这是难得的机会！
方一有露出的想法，即使我的衣服还完整的穿在我身上，我却觉得我的心在狂跳，我的身体在一阵阵的发热，但我还保有足够的理智，我反身回到楼道里，顺着楼道把我周围的教室看了个遍，走廊那边的Ｂ楼太远，我没去，就我所在的Ａ楼这一层，楼道两侧并排十间教室，有四间教室已经熄灯，没有人了，其它每间教室还零星的有一两个认真自习的好学生。
回到自己的教室，我胆量大增，关掉教室的灯后，我开始解上衣的钮扣，我发现自己的手是抖的，也许是太久没露出了吧，我变得胆小了，我在内心戏谑自己。慢慢地上衣、鞋子、裤子、内衣……我脱了个精光，原本是想脱到只剩内衣的，但谁知一脱起来就停不住了。
我的心不停的跳着，周围太安静了，我都能听到自己的心跳。屋子里一片漆黑，藉着楼道里的灯光，我能看到自己白皙的身体，在这平时同学们上自习的教室里肆无忌惮地不协调的裸露着，那一刻，我身体里的某样东西悄无声息的打开了。
就在我沉浸在露出的无比兴奋和紧张中时，我听到楼道里传来了脚步声和说话声，由远及近，我知道，那是有下自习的学生经过，我庆幸自己关了灯。他们进到我这间教室的可能性不大，但我又怕是原本在这间教室自习的学生忘记东西回来取。听着慢慢接近的脚步声，我默默祈祷，我不会这么倒楣吧？千万别进来啊……
终于脚步声由大变小，他们一步一步的走过了这间教室，我又安全了。经过了刚才的危险，我心中的露出欲望消减大半，急急的穿好衣服，回寝室去了。
前后算来，我的第一次校园露出不过几分钟，其中还有大部份时间都用在了脱衣穿衣上，但给我的体验却是无与伦比的，这毕竟是我高中以后第一次露出，而且居然是全裸。这是我露出的新起点，也是我大学里疯狂露出的开始。
（第二章）潘朵拉的盒子
发表于：2012/06/24
如果说第一次在学校露出还具有一定偶然性的话，那么接下来的露出就完全是我精心计划好的了。我的心彻底爱上了露出所带来的羞耻和紧张，而我的身体也渐渐习惯了赤裸，习惯了风吹过裸露的肌肤的感觉。第一次的露出就像打开了我身体中关于露出的潘朵拉的盒子，使我的露出欲望空前高涨，我就像一个初识糖果滋味的孩子，不断贪婪地咀嚼着其中的味道。
在露出中，我最喜欢两种感觉：第一，是脱衣服的感觉。对我而言，衣服脱掉后，那种随时可能被发现的紧张感固然美好，但真正令我沉醉的却是那个从正常的衣服完整地穿在身上到完全赤裸的过程，在一个原本与露出完全无关的场所慢慢地把自己变得赤裸，变得一丝不挂，那种紧张刺激，那种不可思议，完全俘获了我小小的神经和那并不算丰满的身体，我越来越享受脱掉衣服的过程。
也许有些人会觉得，既然要露出，就索性穿得少一些，既方便露也方便穿，减少了不必要的麻烦。而我却正好相反，我不会刻意为即将开始的露出活动而减少衣服，而是将平时该穿的衣服完整的一件不少的穿在身上，这样既能体会脱衣服的乐趣，也可以慢慢地使我不会把露出看作一件特别的事，让我越来越习惯露出，将露出彻底融入我的生活。也许有人不会理解我的行为，但对感情细腻的我来说，却在这种细微的心理感受中乐此不疲。
而第二种感觉，是衣冠楚楚的出现在我曾经露出过的地方。每当我和我的同学们一起经过我曾经一丝不挂的露出过的地方，看着同学们浑然无知的表情，那种衣着上的反差、情理上的背离，无不使我暗自窃喜，这成了我和我自己的一个秘密，一个淫乱的秘密。
没错，这就是我，平日里一副乖乖淑女的模样，暗地中做着最令人不齿、最淫靡，同时也是最勇敢的事情。这时候，我不禁会佩服我自己，你居然敢在这种地方露出，暴露出身体最隐私的部位，真是太厉害了！
每当我出现在露出过的地方的时候，我总是禁不住回味露出时的感觉，那种羞涩、彷徨、无助、兴奋的心情，就会立刻回到我的身上，即使我依旧完整的穿着衣服，我却彷彿已经赤裸。这种心理暗示，使我即使没有在露出，也能体会到露出的快感。
经过了第一次在自习室的露出后，接下来的几个星期中，我又陆续进行了数次同样尝试，每一次，我都会进行一些小小的突破，虽然是小小的突破，但若干次累积下来，也同样巨大。慢慢地，我在自习室的露出，从最初的几分钟变成十几分钟，甚至半个小时，从最初的只敢站在原地到后来的在教室中行走，甚至走到讲台上模仿回答问题的样子……每一次的小突破，都会让我在事后回味良久。
大约在第一次露出的一个半月后，我渐渐地习惯了在黑暗的教室中露出的老戏码，决定进行一次不关灯的露出。为此，我特意选择了教学楼５楼（顶楼）最里面的教室，这样能最大限度的避免遇到下自习经过教室的学生，从而增加了我的安全系数，同时，我刻意提前一个礼拜统计了这一层两排十间教室里的学生下自习回寝室的时间。
也许你们会问我，这样做到底有没有参考价值？我的结论是有的。在大学里经常去自习室的人都会有这样特质，就是他们往往会选择固定的自习室学习，在相对固定的时间来，在相对固定的时间离开。当然，凡事都有例外，这我就没办法了。
经过我的统计，十间教室中，５０３和５０６教室有几个学生会走得较晚一些，大概要到１０点半左右，而其它教室大约过了１０点１５分就人走灯灭了。
而周末的时候，大家都有自己的安排，来上自习的人相对少很多，这个时间也就还会提早一些。
周六的晚上，我决定开始行动，之所以选在周六，就是上面我说过的原因。
因为心中有鬼，时间变得出奇的漫长，在自习室中坐着真是煎熬，从７点半到１０点我居然一页书也没看下去，看来我还是没有修炼到家呀，不能自如的露出。１０点一到，我再也坐不住了，起身去了趟洗手间，顺便侦查一下楼道里其它的教室，果然因为周六，大家走得都很早，整个楼道里只有５０６还有一个女生在看书了。
我轻手轻脚的走过５０６，我也不知道为什么，虽然穿着衣服，但我还是选择悄无声息的经过。这位同学看书还真认真，你怎么还不回去呢？我心中默念。
回到５１０，也就是我在的自习室，我决定再等会，等到她离开，再进行我的游戏。等啊等，１０点１０分，１０点２０……时间过得好慢，我就像心中有一团火在烧，可……她还没走！挣扎了半天，我决定不管了，人说爱拼才会赢，本姑娘就拼这一次吧！我试图说服我自己。
我的手慢慢地移向衣服，我的心却在犹豫，我真的要脱么？隔着一间教室的５０６里可还有人呢！究竟要不要？要不要？最后一咬牙，我决定脱！就像我说的，我很享受脱衣服的过程，大约五分钟，我终于在挣扎和犹豫中除去了全身的衣服，顺手把它们放在了我的桌子上。
天哪！我就这样赤身裸体的站在灯火通明的教室中，况且，还有人在离我不远的教室里学习。这种强烈的反差瞬间使我迷醉。我的心在狂跳，身体在颤抖，我在心中给自己打气：没事的，她不会过来的，她即使离开也会走另一个方向，因为楼梯在那边。我就这样一边给自己打气克服着心理的恐惧，一边却又怕得要死，但即使是这样，我还是迟迟不愿穿回衣服，六月的天气已经很热，而我却浑身冰凉。
那时我还不知男女之事，之后细细想来，那时我的乳头一定是硬的。我就在这样的状态下坚持了几分钟，就是这几分钟，却令我觉得漫长得有如几个世纪。
接下来，也许是慢慢适应了，我的紧张感稍减，我开始在教室中走动，灯光肆无忌惮地打在我赤裸的身子上，我甚至就这样赤裸着煞有介事的坐在我的座位上，拿起那本我看了一个晚上也没看进去的书翻了几页，我在心中笑自己：穿着衣服你都没看进去，更何况脱了衣服？
就在我渐渐放松的时候，一个更为大胆的念头出现在我心中：我要走出去，走出这间教室！我被自己的念头吓了一跳，我的第一反应是：你疯了吧？可是转念一想，整个楼层中也就只有５０６里的一个人了，我在楼道里露出的危险程度也不会比在教室里大多少啊！更何况，现在楼道里这么安静，如果她要离开，势必会有收拾东西的声响，我一定会听到，那时我再跑回来或是乾脆躲到其它教室里，都是有时间的啊，我又一次再给自己壮胆了。
终于，走出去的诱惑战胜了我的理智，我决定踏出这危险的一步。为了不发出声响，我没有穿鞋，光着脚丫踩在冰凉的大理石地面上，我蹑手蹑脚，左顾右盼的贴着墙往前走，我的心中满是恐惧和紧张，但身体却彷彿不受控制般的继续前行。
来到５０６的门口时，我的心都提到了嗓子眼，我知道，关键的时刻到了。
我提起勇气，大胆的快速的走过门口，在那一瞬间，我居然是微笑着的，我想，也许我天生就是注定要露出的吧？呵呵。
在经过门口的时候，我飞快的往里面看了一眼，那个女生依旧认真的啃着书本，对外面这个淫乱的赤裸女孩浑然无觉。是啊，在平日里无数学子求学自习的庄严的教学楼里，我这个不知羞耻为何物的女孩居然这样裸着身子大胆的走过，大概是任谁也想不到吧？
就在我顺利地走过了５０６的后门，打算继续往５０４进发的时候，我听到了她收拾东西的声音，我知道，她要走了，于是我俐落的紧走几步，打算闪身躲进５０４教室中，但是令我万分惊恐的是，也不知是哪个好心的学生离开的时候随手一关，居然把５０４的门锁上了！
而在这时，５０６的灯已经被那个女生熄灭，我已经听到了她往外走的脚步声。我顿时魂飞魄散，楼道里灯火通明，而我就在她离开必经的方向上，她只要一出来，一定会看到浑身上下不着片缕的我，那时我不知等待我的将会是怎样的地狱。
就在这电光火石之间，我已顾不得她是否听到我推弄５０４教室门的声音，几步跑到楼道对面的５０３教室，推门，用我最快的速度进到５０３里，这时，我堪堪听到那个女孩关门的声音，她应该没有看到我吧？我在心中祈祷着。
那个女孩显然听到了我开门的声音，在门外停了一小会儿，我在门里与她仅一门之隔，紧张得大气都不敢出，就这样静静的等待着命运的宣判。幸运的是，她好像并没有过多的在意，或许她觉得是风吹动了门，发出了声响，我在心中这样替她解释着。终于，我听到了她远去的脚步声。我瘫坐在地，良久无声，此时的我，浑身酸软，除了长长的喘气，已经无法做出其它动作了。
就在我坐在地上回复体力，以为今晚一切都将归于平静的时候，异变突生，我突然听到在大串钥匙撞击声中夹杂着的缓缓的脚步声！此时的我，精神异常集中，我瞬间反应过来：这是学校负责教学楼安保的大爷要锁门了。每次他在锁楼门前都会挨个楼层转一下，看看哪间教室没有关灯。
对了，关灯，我教室的灯还开着，我的衣服和手袋还放在桌子上呢！我刚刚松弛下来的身心再一次紧绷。我该怎么办？如果待在这里不出去，他无疑将看到我的衣服，试想，看到一个女生所有的衣服、鞋子连同内衣都摊在教室里，他会怎么想？万一他把我的衣服拿走了怎么办……我不敢再往下想了，我更不敢想的是，我的手机和学生卡都在手袋里啊，万一他发现了……可如果此时我出去了，他会正好从楼梯间拐过来，我将被他看个正着，那无疑于自投罗网。
我内心焦急的权衡着，但是无论怎么想，我都没有活路。此刻，我后悔得肠子都清了，我为什么要到楼道里来，乖乖的在教室里露出不是挺好的吗？你这次死定了！我彷彿能看到同学们知道真相后惊异、不屑的眼神，我会被退学吗？我该怎么面对我的父母……
天无绝人之路，就在我几近绝望的时候，我听到原本离我原来越近的脚步声慢慢变小了。怎么回事，他走了？不对，声音虽然小了，但我还是能隐约听到的啊！对，卫生间，他一定是去了卫生间（我们教学楼男女卫生间是分开的，男卫生间在楼梯这一侧，女卫生间在楼道尽头那一侧）
我就像落水的人抓住了救命的稻草，战战兢兢的将门推开一条小缝隙，向外看去，外面果然没人，这是我唯一的机会，我疯了似的向５１０跑去，胡乱地拿了衣服和手袋，反身跑进了隔壁的女卫生间。此时的我已经彻底无法思考了，我身心疲惫，刚才的跑动，我连吃奶的劲儿都用上了，我觉得一定比我初中参加学校运动会百米接力时还要快，更主要的还是我脆弱的心理，恐怕再也经不起一丁点折腾了。
恍惚中，我听到大爷走到我的教室，关了灯，又缓缓离去，我知道他还要去下面的楼层查看。我怕被锁在教学楼里，不敢耽误太久，强打精神穿上了衣服，才发现我的鞋子还落在５１０里，幸好，鞋子在桌子底下，大爷没有看见。整理妥当后，拖着疲惫的身子，我回到了寝室，结束了这惊魂一夜的露出。
经过了这次险像环生的露出，我进行了认真的总结：我的冲动差点把我推入万劫不复的深渊，我的事前计划也大有纰漏，我没有考虑到大爷关灯这件事。但露出的乐趣，很大程度上就是在于这些不可控制的意外。
当然，这一点，是我经历过很多次露出以后才体会到的，那时的我可没有这么高的觉悟，我真的被这次露出吓坏了，以至于之后好久都没有再露出过了。不过，就像你知道的，我并没有就此结束我的露出生活，请允许我把它称作生活，因为在这之后，露出真正的融入了我的生活中，当然，那就是另外的故事了。