男人和女人虽然是同一种动物，差别实在很大。
婚前对异性了解到底不多，婚后才知道，他(她)们竟然都如此之“怪异”。
幸运的夫妻可以很快地彼此适应，有的夫妻不走运，一辈子都好像生活在两个世界，对对方的所思所想始终摸不着头脑。
有人说，婚姻是围城；不过，想进城的总比想出城的人多；有人说，婚姻是坟墓；可是，不少人都想把自己埋进去。
孟子老先生说“男子生而愿为之有室，女子生而愿为之有家”，对家的向往是人类永远的情结，而家的组建就是由婚姻开始的。
对婚姻的解释有多种，从心理学的角度解释，婚姻就是两个成人之间一种长期持续的、最为亲密的社会关系，也就是一种人际关系；它的质量是由当事两人之间彼此的沟通互动决定的，夫妻各自的性格、态度、既往经历、处世方式都会折射进婚姻；而婚姻的问题，往往也是配偶自身的问题。
成就一桩婚姻是困难的，长久维护它更加困难。
婚姻关系本身也有建立、发展、转化的阶段，每个阶段的重点和问题均不相同。
一般来讲，婚后的适应阶段是夫妻要面临的第一个考验，从第一年的“纸婚”到“7年之痒”，真是处处险滩。
下面以本人从事临床婚姻治疗的经验为基础，为大家提供一份成功度过这7年之险的指导地图。
1、成立小家庭后，仍不能脱离原父母家庭个案汇报：
“我和丈夫的感情应该是不错的，可有一点我特别不满意，就是他有事没事老往他父母家跑。我的家在外地，他家在北京，每个周末他都回家，跟他爸妈说半天话，把我晾在一边，特别孤单！每逢这时，我都格外思念自己的父母，对他感到非常怨恨！觉得他自私，毫不顾及我的感受。所以，每到周末，我们都要吵架，我不让他去，可他非要去！”
“家里有什么好东西他都会拿到他妈那去，去外地出差，也是给他妈买东西，我却什么都没有。我提意见，他还说我小气、不孝顺老人。我发现在他心目中他妈才是第一位，我是次要的；要是我和他妈同时掉进水里，他准先救他妈。我根本就不能信任他！”
“每次我和妻子一吵架，她都跑回娘家，本来没什么大事，她一回家，搞得所有人都知道了。我去接她吧，就得挨丈母娘的数落，对此我非常反感，觉得这是我们俩自己的事，别人不应该插手！”
分析和指导：男女刚结婚时，面临的最大的问题，就是如何逐渐脱离各自父母的家庭，组成两个人的核心家庭，并且逐渐形成“夫妻联盟”。
既然是联盟，就是夫妻要利益统一，彼此以对方为重，尤其在面对“外人”时，更要一条心，
“一个鼻孔出气”，齐心协力、一致对外。
这样，才说明夫妻间感情深厚，已经成为不可分割的整体。
刚结婚时，男女双方可能对新家庭和新生活都不太适应，对于丈夫和妻子的角色也不习惯。
感觉上，自己还是父母的儿子(女儿)，对原来的家庭仍然十分依恋，对新家庭倒有点陌生。
尤其是女孩子，和丈夫发生什么矛盾，更容易回娘家向亲人诉说。
这样，新家庭总是被原有家庭影响着，没有自己的独立性和完整性，那么，作为一种“家”的感觉自然也淡薄很多，也就没有家的归属感和吸引力了。
所以应该认识到，结婚就是一种成长和独立，要有意识地从心理上和原有家庭保持一定距离，不然，看上去是两个人在生活，牵扯进各自的父母后，就变成6个人在生活了，当然会矛盾丛生，夫妻间哪里还会有独属彼此的感觉呢讲求孝道是汉文化的美德之一，但是，为此也经常引发很多家庭矛盾。
比如，丈夫为了照顾自己的母亲而忽略妻子，或者，当妻子与自己的家人(父母兄弟姐妹等)有意见时，不加辨别，一味批评妻子，以为这就是孝顺，殊不知，这是最令妻子反感的行为，对婚姻的破坏力也最大。
结婚后，夫妻间应该建立联盟和共生关系，就是说，在这个世界上，对方才是自己最亲密的人；当夫妻关系面临其他关系，比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时，首先要以夫妻关系为重，宁可牺牲其他关系。
要随时向对方传达一种信息，即“你是我今生最爱的人”，这样，爱情才会持久。
当然，不是说结婚后，只爱老婆就不管父母了；而是说，夫妻之爱也是人生一大财富，不能因为僵化的道德感而丧失对对方的承诺。
2、依恋——分离的游戏个案汇报：
“结婚后，我就完了，变成一个囚犯了。无论干什么，她都要和我在一起，我不能离开她，自己单独活动，否则，她就会哭闹，说我不爱她了。她自己干点什么事，也得让我陪着她，我要不陪，也是不爱她。我们俩真成了栓在一条线上的蚂蚱，这辈子，我算是卖给她了！”
“我的丈夫很奇怪。如果我对他有什么亲热的举动，他总是吓一跳似地，马上躲开。他也从来不对我说什么亲昵的话，我要是对他说，他就皱着眉头，一幅不自在的样子。他好像总躲着我”
“结婚后，我最害怕的就是丧失自我了。我想，我会逐渐被他影响，在和他相互适应当中，就会被他同化，那样，我就不再是我了。所以，我必须时刻注意保持自己的独立。当我们意见不统一时，我就告诫自己，一定不能听他的，我必须占上风！”
分析和指导：如果说婚姻是一场游戏，那么是一场追逐和逃避的游戏。
夫妻间距离太紧会感到窒息，距离太远又觉得孤单。
现代都市人既看重自我的独立，又渴望与他人的沟通，单身时是这样，结婚以后，面对此生与共的爱人，也是一副欲迎还拒的心态。
如何能做到《致橡树》一诗中所写：
“根，相缠在地下，枝，分离在空中”呢根据新弗洛伊德主义的依恋理论，成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处，一般有三种类型：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
安全型的人在婴儿阶段，父母对他是关心和注意的，他感到自己可爱并确实被爱着。
他长大以后，自尊感充分，容易与他人建立安全信任的关系。
这样的人，在婚姻关系中有更多的爱、责任和义务，能忽略同伴的缺点支持他，爱情关系比较持久。
焦虑矛盾型的人在婴儿时，父母对他的需要不是特别关心和敏感，当父母离开时，婴儿就会很焦虑；等他长大以后，也不能忍受与他人的分离。
在婚姻中，表现对配偶缺乏安全感，要求随时得到对方“爱”的保证；经常害怕被抛弃。
可越是这样，越引起对方的厌烦，干脆远远逃开。
一般女性的这种表现更突出，看上去，是对丈夫爱得难舍难分，实际上是自己缺乏信心。
在她们看来，只有别人爱自己，才说明自己是可爱的，有价值的，否则，自我形象就会动摇，会怀疑自己不够好。
焦虑回避型的人而言，要想维护好婚姻关系，关键在于提高自信和自尊，而不是通过爱情证明自己的价值。
而回避型的人在幼年时，父母对他是不太负责的，为了适应，孩子则在情感上主动对父母疏远；父母离开时他就可以免于不焦虑，父母回来后他也不会有高兴的反应。
等他长大以后就很难对他人信任；他会怀疑那些说爱他的人，害怕与别人“爱得太深受伤越深”，在婚姻中就显得退缩，冷漠，好像没有“爱”的能力。
其中对自我否定的人，完全逃避一切亲密关系，而自我形象积极的人虽然允许他人接近，但非常强调自己的独立，夫妻间正常的相互妥协在她看来都意味着自我被吞噬。
这种“防卫过度”是来自于幼年的不安全感，改变的途径是学会相信他人。
虽然我们的依恋类型影响着我们与爱人相处，但很多人意识不到自己的态度和行为从何而来，即使觉得自己的行为方式有问题，也不知道从何改起。
如果只强调一般的婚姻技巧。
如多为对方着想、相互尊重等，他们会说：这些道理我也懂，就是做不到。
这时就要考虑婚姻的危机是否是个体心理问题的反映，而把重点放在有问题的一方的人格成长上；只有夫妻双方个体成熟了，婚姻质量才会提高。
3、爱倾诉的妻子和沉默的丈夫个案汇报：
“我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受。”
“我认为在爱情的关系中，大多数的男人都无法充分沟通。根本没有所谓的真诚或是敞开谈心。”
“我说的话比他多。我想谈私人的问题，好比他对未来有什么期望，但是他都不肯说。……我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有心底的话，不知道有没有可能”
“我的爱人很少和我谈贴心的话，就算有，大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情，希望男人也能学会这样做。”
(以上引自《海蒂性学报告情爱篇》)分析和指导：婚后，女人对男人的最常见指责是：沉默，冷淡，不分享彼此的感受，没有情感交流；而男人往往嫌女人太罗嗦，整天说个不停，太烦人。
男人和女人虽然是同一种动物，差别实在很大。
婚前对异性了解到底不多，婚后才知道，他(她)们竟然都如此之“怪异”。
幸运的夫妻可以很快地彼此适应，有的夫妻不走运，一辈子都好像生活在两个世界，对对方的所思所想始终摸不着头脑。
为什么男人的嘴闭得这么紧，而女人又这么爱“唠叨”呢夫妻间的交流有什么重要性呢婚姻初期的重大课题当然是尽快地培养夫妻俩的亲密感情，而这是需要相互交流的。
主动向对方诉说自己内心的感受，情绪体验，工作事业上打算，心理学上称为“自我表露”。
自我表露就是与他人分享私人信息，这在人际交往中很常见。
比如，男女首次见面时，先从天气、食物、工作逐渐谈到了各人的喜好、幼年的经历等，就表示他们已经开始“自我表露”了。
一般我们把自己表露给我们喜欢的人，并且我们也喜欢那些把自己表露给别人的人。
因为只有在两个人感到相互吸引和信任时，才有比较多的“自我表露”。
我们说，夫妻关系也是一种人际关系，所以同样需要“自我表露”。
很多研究应经证明，婚姻中自我表露的数量，是婚姻满意度的一个强有力的指标。
夫妻间谈自己谈得越多，对婚姻的感觉越好。
自我表露的程度与性别有关。
女人的“自我表露”通常做得很好。
女性更倾向向别人坦白私人情感(所谓闺中密友，在电话粥上煲的多数都是男朋友的问题)，对他人的情绪变化也察觉的很快，能及时给与对方回应。
但男性就不大习惯“自我表露”，由于社会文化的影响，如果一个男人经常把内在感受表达出来，尤其是抑郁、难过等负面情绪，别人就会觉得这人女人气、软弱、自控能力差。
久而久之，男性就被训练的比较“情感迟钝”了。
这方面的家庭矛盾通常有两种情况：一种是当丈夫在外不如意，回家后心事重重，敏感的妻子很快就有所察觉，按照女性的习惯，她希望对此事与丈夫讨论，认为这样能帮助丈夫解脱，可丈夫偏偏不肯说，妻子就会认为丈夫不希望自己介入他的事情，是对自己的不信任和疏远，就会有挫折感；另一种是在妻子们需要安慰的时候，丈夫却视若无睹，
“连话都不说一句”，
“好像不管他的事”而认为丈夫自私、不体贴自己。
反过来，丈夫又会觉得妻子像个多嘴的鹦鹉，怎么什么都说，又不胜其烦。
可见，这种矛盾完全是出于男女双方的不了解和误会。
解决办法是了解男女的心理差异，双方有意识地调整；首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性，主动的向妻子敞开心扉，不必担心自己在妻子心目中的形象会受影响；因为如果长期都是妻子单方面表露，又得不到丈夫的回应的话，妻子也可能逐渐从亲密关系中退缩出来，两人的感情就会越来越远了。
而妻子也要给丈夫一段时间来学习，并可作亲身示范；在丈夫做得不够时，不要往坏处想，越想越气愤；要知道丈夫不是有意要和你作对，对丈夫的“再教育”是一个长期工程，还有很长的路要走呢！。